то, что улыбнуло(=
:D
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться224 сентября, 2011г. 00:44:15
- Без еды можно прожить 2 недели, без воды 2-е суток, без воздуха 5 минут, а без него...
- А без него, еще лет 80 проживёшь, хватит ныть!))
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Звонок на завод:
- Здравствуйте! Иванова можно?
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Так как лучшая защита — это нападение,
опаздавший ученик вошел в класс с фразой:
«Вы что тут охуели все?!"
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не
получал...
В магазине шапок:
- Молодой человек может вам папаху дать?
-По еблу себе дай, дура бешеная!
1: - не зли меня, я страшна в гневе!
2: - да ты и так не особо...
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть!=))
По утрам мой сосед любит кофе с молотком
Простыл, заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Терина. Ека Терина.
xxx: ты чего не на паре?
yyy: а я отпросился, сказал что на работу надо
xxx: ааа, вкалываешь там?!
yyy: не, на работе я отпросился в универ
xxx: BRAVO
Как вообще можно доверять людям, которые говорят, что не дрочат?!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы
Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
В то время, как "ВКонтакте" перезагружает свои сервера, совершается несколько самоубийств.
Поделиться324 сентября, 2011г. 00:46:28
Девушка привела знакомиться парня со своими родителями:
" Это Саша,он не пьёт, не курит, по клубам не ходит"
Мать: "Доченька, и тебе с ним не скучно?" 
)
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка.
- Что такая грустная?
- Взгрустнулось.
- А что такая бледная? Взбляднулось???
Вконтакте развивается по спирали, поспирали в основном у Фейсбука
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу
есть такие люди которым фиг че когда объяснишь. привет мам.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в половину восьмого
только бабы , пользующиеся выпрямителем для волос , могут понять всю трагедию дождя . слёзы ты может и спрячешь , НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА
Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Я?... Вам?... В душу?... Я ж недоплюну..
сижу в машине гаи, он молчит и я молчу.
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
- Я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал
"A не пойти ли мне спать?", подумал я.
"A не пойти!" - ответил мне интернет.
назвали толстым? СОЖРИ ИХ
Мой интернет вoобще в курсе,что он высокоскоростной?!
Утро начинается так:
"Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй! Левый! Куда закрылся? Открывайся! Правый, твою ж мать!!!"
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блять,
гордится сыном...
Поделиться424 сентября, 2011г. 00:49:01
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Поделиться524 сентября, 2011г. 01:05:16
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъебитесь вы от ребенка!
- Мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?
- Нет дочка,это фантастика
-Мне 15, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Херово есть блины со сгущенкой,когда нет блинов и сгущёнки.
На сигарете написала
Твое я имя и вдохнув
Я горьким дымом зпоперхнулась
Какой же сука ты мудак
георгий что за гомосекство
ты вытворяешь здесь с бревном
спросил уставший анатолий
потом в бревне узнал жену
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
пропущенные вызовы:
Папа(1),
Брат (1),
Мама(33)
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда БЕЖИТ МАНЬЯК ЗА МНОЙ
-учил?
-читал
Прихожу домой, на кухне записка:
"Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна:
"Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа"
во время лекции профессор
был очень сильно удивлен
когда декан ворвался пьяный
и попытался сдать зачет
мы очень долго провстречались
ее порадовать хотел
но в загсе мне потом сказали
рука не может быть женой
олег сказал моя оксана
отлично делает минет
семен подумав согласился
добавил этож я учил
Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Урок еще не закончен!!"
Поделиться624 сентября, 2011г. 01:37:50
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых
Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.
передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им: ребята я с вами!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Мне даже лень музыку в телефон закачать, а вы про уроки.
Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моём столе.
А потому что нехуй заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за
несчастной любви . Маленький мальчик
посмотрел на нее и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Поделиться724 сентября, 2011г. 01:42:29
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, смотри, наша бабушка машет руками!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
раздражают девушки, которые на всё отвечают: "так и знала, что ты это скажешь".
- зелёный гидрокарбонат ежа.
- так и знала, что ты это скажешь
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Когда люди отвечают мне без смайликов я реально думаю,что что-то не так.
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги
— Ты звонил или я ебанутая?
— Ты ебанутая, но я звонил.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Поделиться824 сентября, 2011г. 01:52:11
- Nothing personal
- Зарегистрирован: 15 сентября, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 398
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 21 час - Последний визит:
9 января, 2019г. 17:20:42
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Поделиться928 сентября, 2011г. 19:13:47
Сегодня на уроке физики. Я опоздала. Захожу тихо-мирно, спешно сажусь на свое место. Учитель:
- Пряничникова, ты где была?
Я невозмутимо, запыхавшись:
- Бегала.
Весь класс в лежку xDD
Страница: 1